微博段子是在微博上广为流传且影响度高的一种现代幽默方式。下面是小编为大家整理幽默冷笑话段子,供大家参考!
情人
老婆要回老家一个月,她刚走我就迫不及待的让情人来家里住,这一个月在厨房、阳台、洗手间到处留下了我们爱的印记。
(资料图)
这天我出去买菜,老婆突然回来了,情人睡眼朦胧的去开门,打开门老婆一看说:“哥,你啥时候来的?”
尺寸
女同事平胸,男同事嘲笑他说:“你看你那胸还没我的大。”
女同事冷冷的说:“我胸小可以隆,你短了可就没法接了!”
我在一旁笑而不语,心想:“谁说短了不可以接?”
作弊
从前的作弊码:↑↑↓↓←→←→BABA。
现在的作弊码:¥¥¥¥¥¥¥¥。
奖励
五岁侄子幼儿园大班,家里的小红花贴满了一面墙。
我夸他了不起,他撇撇嘴说:“老师不发小红花,我自己去文具店买的。”
成功
问:怎么努力工作,才算是成功了呢?
答:直到你的银行存款看起来像电话号码。
信息
我嘴馋了,偷偷用外婆的手机给老妈发信息:“闺女,妈想吃榴莲了,待会买一个回来!”
谁能想到,我妈又只字不改的把这条信息转发给了我。
监控
电动车在小区被偷了,我怒斥物业:“你们装监控有什么用!?”
保安弱弱的说:“让...让你看电动车最后一眼?”
恶心
“你在游泳的时候小便过吗?”
“偶尔有过。”
“呃,你真恶心!”
“没办法,纯属意外,控制不了啊。”
“这怎么还能意外?”
“大便的时候,或多或少都会带出点尿啊。”
损失
坐公交车,上来一女的,使劲往里挤,结果她穿的蕾丝连衣裙和我背包刮在一起。
她吵着说让我陪她衣服,说580块新买的。
我二话没说拿出600块告诉她不用找了,钱给你,来,现在就把裙子脱了给我!
聊天
理发的时候,发型师实在是太多废话了,所以当他再次尝试发起话题,说:“你头发挺黑。”
我面无表情地说:“晒的。”然后世界就安静了。
真相
康师傅和统一,自从独到的创造出牛肉方便面以来,至少杀害了两头甚至以上的牛。
傻叉
你妈打个LOL也能遇见秀恩爱的,那娘们闪现撞墙了,男的赶紧说:“宝宝,撞疼了吗,我帮你打它!”然后就把大招扔墙上了!
我擦!你TM活在梦里吗?
礼物
我给女友买的生日礼物是一台冰箱,作为生日礼物,它可能不太合适。
但是当她打开礼物时,整个表情都亮了起来。
小妹
下火车后刚走过出站口,迎面就走来一大妈,小声对我说:“帅哥,休息不?有小妹!”
我问:“有学生妹吗?”
大妈:“暂时没有,这个时间,学生都在上课。”
大妈真是诚信经营啊。
恋爱
表妹高中努力学习,考上重点大学。
我说:“你高中光顾着学习了,也没谈一场刻骨铭心的恋爱,到大学一定要谈一个,不然大学不完整。”
她说:“谈了我就不完整了。”
工具
某女待产,跟老公说要买个吸奶器。
老公:“那个没用的。”
某女:“可是生完宝宝医生会要用的,怎么办?”
老公:“医生问你带吸奶器了么?你说带了,然后你跟医生说,帮我把外面那个男的叫进来。”
麻烦
女人真是麻烦!
我刚爬上床的时候:“别动手动脚的,赶紧睡觉!”
等我转过身睡着了:“死鬼,怎么说睡就睡着了!”
感觉
我这个人,十分在乎女生们的感觉。
越紧越好。
遗憾
昨天下载了个H片,名字叫浴室偷窥。
我万分激动打开欣赏,TM万万没想到居然是男浴室!
害怕
记得刚升中学那会儿,我发现自己的胸部微微隆起,感觉好害怕。
现在大学马上毕业了,看着自己微微隆起的胸部,觉得更害怕了!
喜悦
她表达喜悦的方式有点奇怪,拿起手机翻到一个号码,犹豫许久又把手机放了下来。
季节
临近初冬,急剧下降的气温并不能让还没有性伴侣的年轻雌性人类换上厚毛,为了保证对异性的足够吸引,她们仍然裸露着身体行走在雄性中间,期待着有人能把她们带走。(请用赵忠祥声线朗读)
玩水
长假在家,吃完饭,坐在沙发上,跟我爸研究去哪里玩。
我妈过来说:“你喜欢玩水吗?”
我以为她想建议去海边旅游,不知道是天津?青岛?三亚?忙回答:“喜欢喜欢!”
我妈说:“去把碗洗了去。”
假货
去新开的超市购物后,发现有假货,就去找老板理论。
老板大言不惭地说:“生活中,不就尔虞我诈充满陷阱么?我这里真货也不少,你为何不擦亮双眼呢?”
我猛然抓起桌上的苍蝇拍重重地拍了他的头一下并说:“你为什么不躲开呢?”
原因
如果在路上看到一个人拿着手机莫名其妙的转圈,那他十有八九是刚刚打开了手机地图的步行导航。
帮助
动车上,一个美女哭得梨花带雨,列车长心生怜悯,上前问道:“你好,我是列车长,请问有什么需要帮助的吗?”
美女擦了擦眼泪说:“我坐过站了。”
“好的,来,请补下车票。”
开车
晚上出去开出租赚外快,副驾驶座上的妹子突然掀起短裙对我说:“大哥,你专心开车,我里面穿了安全裤,什么也看不到的!”
Copyright 2015-2022 魔方网版权所有 备案号:京ICP备2022018928号-48 联系邮箱:315 54 11 85 @ qq.com